照理說，退休是人生美事一樁，多少人年輕時全心投入工作，扶持子女長大成人；等到退休日一到，多麼希望每天睡到自然醒，還可以四處遊山玩水。常聽退休人士說：「退休後，我要多多陪伴家人。」這裡說的「家人」，本來包含夫妻子女，可是子女多數已長大，不是外出工作就是結婚生子，家中剩下的是老伴一人啊！
案例1：長輩誰來照顧？
　　敏娟比老公提早退休一年，時間空下來時，除了閨密出遊或去擔任醫院的志工，她還安排一週三天到公婆家陪伴看診，或者下廚做個兩三道老人家愛吃的菜肴。漸漸地，敏娟自己的父母也有些身體狀況，她必須東奔西跑地陪伴，吃不消的時候，她向老公抱怨：「等你退休，自己的父母自己照顧。」老公似乎沒什麼感覺，一邊看著電視新聞，一邊糊弄兩句：「唉呀！我很累，不要嚕嗦，等我退休再說。」
　　等著、等著、等到一年後，老公正式退休了卻毫無動靜。不但沒有跑去自己父母家探望，連在家也是懶懶散散。敏娟說：「等了他這一年，什麼承諾都像空氣，連個影子都沒有，妳說，我氣不氣？」

案例2：老婆，弄中餐給我吃吧！
　　政雄退休後，除了找軍中同袍聊天，就是跑證券行看股票行情，每到近中午，他習慣傳line問老婆：「今天中午吃什麼？」通常老婆心情好，會傳個已煮好的大滷麵，或蕃茄蛋炒飯的圖片，讓他「龍心大悅」。老婆心情不好，往往傳來一個小娃兒哭哭的圖檔，這時，他就趕緊陪個不是，回覆：「自行處理嘍！」政雄問起其他退休老友，大多數都說：「啊唉！時不我與，老婆哪可能每天在家陪笑臉，還準時飯菜上桌，門都沒有啊！」
　　政雄這時暗中竊喜：「原來自家老婆算挺有良心，心情好，讓我還有飯可吃哩！」

案例3：老婆不見人影？
　　大立退休前和老婆相約，「等我退休，我們一起出去旅行。」老婆未置可否。等到真的退休後，大立發現一個驚人的事實，原來以往經常抱怨的老婆忙得很，週一去佛堂，週二去圖書館當志工，週三去女兒家幫忙，週四參加讀書會，週五有韻律課，週六聽演講……
　　原來單純的家庭主婦，如今卻四處溜溜跑，而且談吐、見識都非常上道，有時兩人一言不合，她不再是躲著哭，反而心平氣和地勸大立：「各退一步，海闊天空。」
現在變成是大立一個人形單影隻，找個伴都有困難。

 

夫妻關係可捉摸

　　退休是人生一個新的階段，身心各方面準備進入休養生息，也就是辛苦大半輩子，需要減少奔波，靜養身體。這時需要有美好的人際關係來支持，其中最重要的當然是老伴關係了。美國哈佛大學曾經做過長達75年的「快樂」研究，發現一個幸福真諦──「美好人生建立在良好關係上」，也就是關係和諧的夫妻，往往活得久，也活得好。
　　但是，退休的家人是對家庭有貢獻的人，為什麼有的卻變成眾矢之的呢？常聽見婦女朋友告狀：「老公退休後還擺出一副大老爺模樣，要我侍奉他，煩不煩啊？」也有退休老公抱怨：「錢給的少了，她的聲音卻變大。」
　　爭吵變多，究竟有沒有改善之計？建議大家從如下三個方向來調整：

一、時間上：各自活動，偶而相聚
　　有的夫妻可能還秉持「夫唱婦隨」的習性，走到那裡跟到那裡，表面上夫妻恩愛，事實上有的變成「綁約夫妻」，動彈不得。社會上可以學習的訊息多，可以走動的地方也多，夫妻若能各有去處，吸收不同的成長，得到新鮮的滋潤，回到家再互相分享，一定可以得到「一人吃，兩人補」的樂趣。所以，調整觀念，放開彼此，往各自有興趣的地方交朋友，以一天24小時的時段來切割，白天的8小時內，至少有3小時是各自在外活動，或者和朋友喝個下午茶，或去參加讀書會，或去看場電影，這種「充電式」的時間安排，絕對可以創造夫妻相見時更有話說，更有樂趣來相處。

二、空間上：跳開「舒服區」
　　家裡的舒服區在那裡？電視機前的沙發、廚房的餐桌、廁所的便桶，當然還有舒適的床嘍！這些空間挺誘人，可是不能久待啊！
　　為什麼呢？因為人都是有隋性的，待久了，躺多了，人容易變得懶懶散散，只有跳開「舒服區」，夫妻的爭吵會減少，誤會容易被體諒。當一個人需要做空間移動時，自然穿著打扮更體面，精神樣貌更舒爽，談吐互動更周到、活動規劃更多樣，這時，夫妻從各自的空間回到屋子內，可分享的話題更多，心情視野更豐富，這時還有什麼好吵的呢？

三、溝通上：各退一步、放過彼此
　　退休夫妻關係變差，往往還執著在「我對你錯」的盲點不放。人沒有絕對的「對」，或絕對的「錯」。
　　有位心理醫生讓爭執多年的夫妻進入診療室，心理醫生策略性地站在外面，讓夫妻獨處，結果丈夫發現牆上的圖案，他說那是一隻鳥，太太卻堅持那是一朵花，兩個人吵得不可開交時，心理醫師敲門入內，他讓夫妻倆交換位置，再問他們看到什麼？太太驚訝地說：「原來真的是一隻鳥！」，丈夫也睜大眼睛地說：「從這個角度看過去還真的是一朵花。」在心理醫生的引導下，這對夫妻言歸於好，他們終於明瞭─人沒有絕對的對或錯，通常是因為角度不同、立場不同、看法不同而爭吵起來了。
　　同樣的道理，退休後的夫妻若能珍惜時日無多，在時間上、空間上做好彈性規劃，學習過著「有點黏又不會太黏」的伴侶生活。在溝通上也樂意學習「換個角度」、「換個立場」、「換個想法」來對話，相信可以減少磨擦，減少爭執。


　　所以，前述「案例1」的敏娟可以勇敢地把照顧公婆的責任交還給老公。讓老公走出舒服區，去面對自己應盡的責任。而敏娟行有餘力，相信她也不會拒絕偶爾支援老公的。
　　「案例2」的政雄，則需要感恩老婆還樂意下廚，其實時間上、空間上都需要讓老婆自由選擇，而不是用line，用手機綁住了她。政雄當然也可以練習自己下廚做點好料，回饋老婆，不是嗎？
　　「案例3」的大立更要以老婆為榮，從家庭主婦的身份出發，多年來變成一個快樂的志工，這是多麼不容易的事，而且她還掌握「時間上」、「空間上」、「溝通上」做到自得其樂的成長，大立應該慶幸老婆「活出自己」，因而減少許多「短兵相接」，互看不對眼的情形發生，感恩啊！
 

最後更新日期:111-03-02